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17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

*Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test! Stellen Sie sich
vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen
zwei Lichter entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren
im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen,
was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder
eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen:
"So, Herr Inspektor, Gegenfrage: Es steht eine Frau am
Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Hure."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Letzte Worte vom Fahrer einer...



Kawasaki: Den auf der Suzi schnappe ich mir in der nächsten Kurve ...

Suzuki: Nach der nächsten Kurve gibt die Kawa auf....

Goldwing Wozu wohl der 8 Knopf von links auf der Konsole taugt ...

Harley: Mal die Rechnung ansehen - die Welt kann so'ne Inspektion ja nicht

kosten...

MZ: Bin gespannt, was die Jungs vom Club zu meinem neuen Ofen sagen ...

Bimota: Die dreht ja schon im Standgas über 14000...

Goldwing: Mal in der Betriebsanleitung nachsehen, wo die Vorderbremse ist...

Goldwing: Ich lasse jetzt in der Kurve den Lenker los und grüße einfach mal

zurück ...

Honda: Das Lenkerpendeln geht vielleicht weg, wenn ich mal scharf bremse ...

MZ: Heute ist Sperrmüllabholung und meine Emme parkt noch draußen...

Kreidler: Da kommen 14 Harleys ! Die grüße ich mal alle freundlich...

Suzuki: Ich laß mich doch nicht von jedem Flugzeug überholen...

Ural Klasse, wie die neuen Schweißnähte am Rahmen halten ...

Dnjepr: So. Und jetzt bei 35 km/h in den dritten Gang...

Royal Enfield: Jetzt tanke ich mal Super statt Diesel und dann zeig ich´s der

GPZ ...
BMW: Das verstehe ich nicht, war doch erst in der Werkstatt...

Ein Österreicher bei der Fahrprüfung. Vor einem Kreisverkehr steht ein rundes Schild auf dem 30 steht (also 30km/h). Der Prüfling fährt und fährt und fährt 30 Runden im Kreisverkehr. Danach fährt er raus. Meint der Prüfer: "Halten sie an der Seite an und steigen sie aus. Sie sind durchgefallen." Am nächsten Tag erzählt der durchgefallene Prüfling die Geschichte seinem Freund. Dieser überlegt und meint: "Da gibt es nur eine Lösung: Du musst dich verzählt haben."

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. 'Was ist denn das für ein Idiot?' fragt einer der Rocker. 'Und Auto fahren kann er auch nicht', entgegnet der Wirt. 'Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht...

Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!" Dann widmet er sich dem Wagen, mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft!!"

Ein Busfahrer steht ratlos vor einer Unterführung. Nur um wenige Millimeter ist sein Vehikel zu hoch. Da kommt ein Passant vorbei und rät dem Busfahrer: 'Sie müssen nur etwas Luft aus den Reifen lassen, dann kommen Sie problemlos durch die Unterführung!' Grummelt der Busfahrer: 'Von wegen, Sie Klugscheisser, mir fehlen die Millimeter oben, nicht unten...'

Im Autohaus Schulze klingelt das Telefon. Ein Kunde (K) ruft an.
Herr Schulze (S) redet persönlich mit ihm.

S: "Autohaus Schulze, guten Tag."
K: "Ja, guten Tag, Müller hier. Ich habe doch da dieses Auto
von Ihnen..."
S: "Jaaa..."
K: "Es geht nicht."
S: "Was heisst es geht nicht? Springt er nicht an?"
K: "Hmm, was meinen Sie denn damit? Es fährt einfach nicht."
S: "Naja, das kann ja viele Gründe haben. Läuft der Motor?"
K: "Woran sieht man das?"
S: "Nun, das kann man am Motorengeräusch hören. Und aus dem Auspuff
müssten dann die Abgase kommen. Können Sie die sehen."
K: "Wo ist denn der Auspuff?"
S: "Hinten."
K: "Nee, da sehe ich nix. Und hören tue ich auch nix."
S: "Na, dann stecken Sie doch jetzt mal den Schlüssel in das Zünd-
schloss und drehen sie ihn herum."
K: "Ohje, schon wieder ein neuer Begriff..."
S: "Das kleine, verchromte Loch rechts neben dem Lenkrad. Wissen Sie,
wo das Lenkrad ist?"
K: "Klar doch, meinen Sie ich bin blöd? Moment... öttl öttl
öttl öttl... ist das das Geräusch?"
S: "Nein, das ist der Anlasser. Hmm, scheint nicht anzuspringen. Ist
denn Benzin drin?"
K: "Keine Ahnung. Sie haben mir das Auto doch verkauft, was weiss ich
was da alles drin ist."
S: "Da gibt es hinter dem Lenkrad eine Anzeige dafür."
K: "Ohje, da gibt es so viele Anzeigen... welche denn? Die, bei der
die Skala bis 220 geht? Oder die mit 8000?"
S: "Nein, das sind der Tacho und der Drehzahlmesser. Ein kleineres
Instrument, unterhalb des Tachos."
K: "Dazwischen ist noch ein kleineres, allerdings oberhalb. Das hat
gleich zwei Zeiger. Einer steht auf 10, der kleinere, und der
grössere auf 1."
S: "Das ist die Uhr. UNTEN!!"
K: "Ah ja, hier ist noch was... steht ganz unten auf 50 Grad."
S: "Das ist das Kühlwasserthermometer. Rechts daneben."
K: "Ah, ja hier. Das mit der kleinen Zapfsäule?"
S: "Ja, genau. Was zeigt es an?"
K: "Steht auf 0."
S: "Na also, da haben wir schon das Problem. Ist kein Benzin drin."
K: "Hee, hören Sie mal, ich habe 45.000 Mark für das Auto gelöhnt.
Dafür haben Sie mir versprochen, dass alles drin ist, was es
für das Modell überhaupt gibt. Und dass mehr drin ist als im
Auto meines Nachbarn."
S: "Ja, das haben Sie ja auch alles drin... Klimaanlage, Schiebedach,
Ledersitze."
K: "Und dieses 'Benzin'? Wird das noch eingebaut? Was kostet denn das
schon wieder? Dauert die Montage sehr lange?"
S: "Das bekommen Sie an der Tankstelle. Das ist der Betriebsstoff,
sonst fährt es natürlich nicht."
K: "Das hat mir aber beim Verkaufsgespräch keiner gesagt!"
S: "Sowas setzen wir voraus."
K: "Aber... ich bin doch Fahranfänger, woher soll ich denn das
wissen? Stand auch nicht in Ihrem bunten Prospekt! Wissen Sie
was? Holen Sie Ihr tolles Auto wieder ab, ich fahre weiterhin
mit dem Fahrrad, da weiss ich wenigstens, dass es geht."

Das werde ich nicht preisgeben.

Nun denn, sitzt ein kleiner Haase am Waldrand und ist am ornanieren, fliegt hoch oben eine Krähe vorbei und ruft runter" Hey, was du da machst ist obzoen",
ruft der kleine Haase zurück " und ob das zoen ist".

Ein Polizist hält einen Radfahrer an. Keine Klingel, das macht 5 €. Kein Rücklicht, macht 6 €. Keine Vorderbremse, macht 10 €. Insgesamt also 21 €!“ Da sagt der Radfahrer: „Hinter ihnen kommt das Geschäft ihres Lebens!“ – „Wieso?“ Will der Polizist wissen. Darauf der Radfahrer: „Da ist einer ohne Fahrrad!“

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 260 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: “OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon.” Daraufhin der BMW Fahrer: “Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollen sie mir wieder bringen…”

Ein 85-jähriger Biker fährt in Wien bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einem jungen eifrigen Aspiranten aufgehalten.
Polizist: "Führerschein bitte. Se san grod bei Rot üba de Kreizung gfohrn!"
Biker: "Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizist: "Dann gebn's ma den Zulassungsschein!"
Biker: "Hab ich auch keinen!"
Polizist: "Schaun's amoi im Koffer nach!"
Biker: "Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur meine 9mm Glock drinnen!"
Polizist: "Wie bitte?"
Biker: "Meine Waffe ...!"
Polizist: "Mochns amoi die Seitenkoffer auf!"
Biker: "Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Frau drinnen. Die hab Ich vor 10 Minuten erschossen!"
Der Polizist alarmiert WEGA, KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der WEGA geht zum Biker.
WEGA: "Führerschein, Zulassungsschein!"
Der Biker händigt beide Dokumente wortlos aus.
WEGA: "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Topcase!"
Biker: "Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandszeug und mein Kettenspray drinnen!"
Der Biker öffnet das Topcase und es ist wirklich nur Verbandszeug und Kettenspray drinnen.
WEGA: "Zeigen Sie mir die Leiche in den Seitenkoffern!"
Biker: "Leiche?!? Da ist nur meine Regenhaut und mein Einkauf drinnen!"
Er öffnet die Koffer und es sind wirklich nur Regenzeug und Lebensmittel drinnen!
Der Einsatzleiter WEGA geht zum Aspiranten und meint: "Heast du bist a schena Trottl! Uns sogst der hot an Bumpara und a Leich im Motorradl, dabei is a eh vorschriftsmäßig untawegs!"
Biker: "Und mir wollt der da einreden ich sei bei Rot über die Kreuzung gefahren!"

Eine Mofafahrerin hat sich angewöhnt, jeden Biker zu grüßen
und zieht das auch konsequent durch.
Leider wird Ihr Gruß nie erwidert.
Doch dann in einer unübersichtlichen Rechtskurve grüßt sie einen entgegenkommenden
Gold-Wing-Fahrer, dieser ist so überrascht, daß er den Bikergruß tatsächlich erwidert.
Doch die Freude für die Mofafahrerin währte nur kurz, denn der Gold-Wing-Fahrer wendete, überholte
die Mofa-Fahrerin, stoppte sie und gab Ihr eine schallende Ohrfeige.
Auf die Frage der Mofa-Fahrerin, warum er das getan hat sagt der Gold-Wing-Fahrer:

"Ich spar doch nicht volle 15 Jahre auf mein Motorrad, damit ich mich von Dir verarschen lasse!!!!!!!!!!!"

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Fritz hat sich einen neuen "Töff" gekauft, und will diesen seinem Kollegen vorführen. Dieser schwingt sich auf den Soziussitz und die beiden brausen los. Schon die erste Ampel ist rot, doch Fritz fährt einfach weiter. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "He, hast du nicht gesehen, die Ampel stand auf rot"! Dieser antwortet: "Ja, ja schon gut, mein großer Bruder macht das immer so"! Auch die nächste Ampel wechselt auf rot, aber Fritz fährt einfach weiter. Der Kollege klopft ihm wieder auf die Schulter und sagt: "He, pass auf, du hast schon wieder eine rote Ampel überfahren"! "Ja, ja schon gut" sagt dieser "mein großer Bruder macht das immer so"! Sie kommen zu einer weiteren Ampel, die auf grün steht. Fritz stoppt, hält an und wartet. Sein Kollege klopft ihm auf die Schulter und sagt: "Los fahr weiter es ist grün"! Fritz schaut zurück und sagt:" He, ich bin doch nicht wahnsinnig, mein großer Bruder könnte von der anderen Seite kommen"!

An der Grenze, ein Biker fährt mit dem Motorrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack. Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?" Biker: "Nein." Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?" Biker: "Sand." Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Biker auf dem Motorrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?" Biker: "Nur Sand." Zöllner: "Hmm, mal sehen..." Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Biker kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Biker: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!" Der Biker: "Motorräder..."

Ein Informatikstudent fährt mit einem brandneuen, chromglänzenden Bike über den Campus. Er trifft einen Freund, der das neue Gefährt gebührend bewundert. "Mensch, das ist vielleicht ein tolles Bike! Wo hast Du das her?" "Na ja, das ist eine seltsame Geschichte. Ein Mädchen fuhr mit diesem Bike auf mich zu, stieg ab, warf ihre Kleider von sich und sagte, ich könne alles haben, was ich von ihr wolle!" "Jau!" bemerkt sein Freund. "Eine gute Wahl. Ihre Sachen hätten Dir sowieso nicht gepasst."