moselbikers.de

Immer diese Holländer
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: " Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ein Mann ruft seinen Freund an: "Ich lade dich zum Essen ein, ich habe gerade einen Hasen im Rohr!"
Sagt der Freund: Geht leider nicht, ich habe gerade das Rohr im Hasen!"

Verärgert meint der Chopper-Fahrer zu einem Fußgänger, der in den Himmel schaut und ihn zu einer Vollbremsung gezwungen hat: "Wenn Sie nicht dorthin schauen, wo Sie gehen, werden Sie bald dort gehen, wohin Sie schauen!"

Die Formel des Sex

Es gibt doch wirklich nette Motorradfahrer. Halten an, nehmen Dich mit und lassen Dich sogar bei sich übernachten. "Was, das ist Dir passiert?" - "Mir nicht, daber meiner Frau."

Wer rattert so spät durch Nacht und Schnee?
Das ist der Vater mit der BMW.
Der Sohn sitzt im Beiwagen sicher und warm.
Der Vater führt Zickzack, dass Gott sich erbarme.
"Mein Sohn, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst Vater du den Laternenpfahl nicht?"
"Das Pfählchen, das kleine, wozu das Geschrei?"
Und schon saust er um Haaresbreite vorbei.
"Mein Vater, mein Vater und siehst du nicht dort,
die Gans auf der Straße, geh' scheuche sie fort."
"Das Mistvieh, das seh' ich, ich bin doch nicht dumm.
Das gibt einen Braten, die fahr ich gleich um."
Dann plötzlich gibt's einen furchtbaren Knall,
ein Scheinwerfer splittert, ein Rutsch und ein Fall,
die Straße färbt sich vom Blute rot,
der Knabe lebt, doch die Gans ist tot.
Dem Vater graut 's nach dem schrecklichen Rutsch,
was nützt ihm die Gans, sein Motorrad ist futsch

Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren und dabei sehen sie zwei Hunde die "voll dabei" sind.
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was machen die denn da?"
Der Vater erklärt ihm: "Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da hilft ihm der andere und schiebt ihn nach Hause in sein Körbchen."
Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: "Da war es aber gut, dass Mami sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger noch mit auf die Post genommen

Motorrad-Pannen-und-Problem-Melde-Formular (MPuPMF)

Ich habe ein Problem:

1) Hersteller (KFZ-Schein Ziff. 2):____________________

2) Modell (KFZ-Schein Ziff.3):_______________________

3) Wichtige technische Details des betroffenen Motorrads
(KFZ-Schein Ziffern 10, 11, 17, 18, 19, 25, 26, 27, 28, 29 vollständig abschreiben):
___________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________


4) Schildere kurz das Problem:
[ ] Ölverlust am linken Spiegel.
[ ] Seit ich den Michelin Dessert auf der ZX-7RR montiert habe, läuft sie unruhig.
[ ] Mein Hyosung Cruise 125 II läuft keine 200 wie mein Kumpel behauptet hat.
[ ] Mit meiner BMW R 1100 RT krieg' ich keinen Wheelie hin.
[ ] Wo schließt man bei einer Honda NTV 650 den Scottoiler an?
[ ] Wie montiere ich an meiner Honda CJ 250 T hinten Stahlflexbremsleitungen?
[ ] Mit meiner Honda Goldwing sinke ich in meiner Hofeinfahrt immer bis zu den
Koffern im ungeteerten Boden ein.
[ ] Laut Tacho läuft meine ZXRZXVF1400VFZK 390km/h. Trotzdem werde ich immer von
Porsche 911, BMW 850 und anderen Dosen überholt!
[ ] Kann man eine KTM LC4 30 cm Tieferlegen? Das Teil ist soo IN, aber ich bin nur 1,40 m gross.
[ ] Gibt es für die Yamaha Virago 535 einen Halter für den Gameboy?
Ich langweile mich so beim fahren.

Der Auspuff der Ducati von
[ ] R. D. (Namen der Redaktion bekannt)
[ ] G. D. L.
[ ] F. R.
ist lauter als meiner!

Ich bin auf meiner
[ ] Hardenduro (tm)
[ ] BSE (tm)
[ ] Warmen Tourenschwuchtelbike (tm)
[ ] Streetfighter
[ ] Ratbike
[ ] 125er
[ ] Joghurtbecher
[ ] Dschobbr (tm)
von einer
[ ] Hardenduro (tm)
[ ] BSE (tm)
[ ] Warmen Tourenschuchtelbike (tm)
[ ] Streetfighter
[ ] Ratbike
[ ] 125er
[ ] Joghurtbecher
[ ] Dschobbr (tm)
[ ] KPz Leopard II
[ ] Fahrrad
[ ] Dose
versägt worden.
Und zwar
[ ] Auf der Crosstrecke
[ ] In der Kiesgrube
[ ] In der Eifel
[ ] Auf der Dosenbahn
[ ] Auf dem TrpUebPlz
[ ] Auf dem Ring
[ ] Sonstiges: ______________________________________________________________________


5) Lässt sich der Motor noch anlassen?
[ ] ja
[ ] nein
[ ] hab' ich noch nicht probiert

6) Wenn 5) ja: Macht der Motor seltsame Geräusche?
[ ] ja
[ ] nein
[ ] hab' ich noch nicht probiert
[ ] nicht wenn er nicht läuft
[ ] auch wenn er nicht läuft

7) Wenn 5) nein: Hast schon mal folgendes probiert:
[ ] Zündschloss auf 'On'
[ ] Killschalter auf 'On'
[ ] Benzinhahn auf 'On'
Dann Anlassen mit
[ ] Anlasser
[ ] Kickstarter
[ ] Anschieben
[ ] Anschleppen mit anderem Bike, Dose o.ä.

Wenn 6) ja: Art des Geräuschs:
[ ] 'Pfoett pfoett pfoett'
[ ] 'Wabroo wabroo wabroo'
[ ] 'Mööööööööp' beim Beruehren des Schalters mit der seltsamen Bezeichnung 'Horn'
(ich fahre gar keine Kuh!)
[ ] 'Klingelingeling'

9) Wenn 6) nein:
Weiter bei 5)

10) Welchen Sprit tankst du in deinem Motorrad:
[ ] Normal bleifrei
[ ] Super bleifrei
[ ] Super verbleit
[ ] Diesel
[ ] Dass man das auch tanken muss hat der Händler nicht gesagt

11) Modifikationen an deinem Motorrad:
[ ] Keine!!! Wo denkst du hin? Wenn das der TÜV sieht!!!
[ ] Fahrradtacho; Wenn nein: Du hast fuer d.r.m. überhaupt keine Posting-
Genehmigung! Wende dich sofort an den LdNg!
[ ] Heizgriffe
[ ] Lachgaseinspritzung
[ ] Eigenurin-Direkteinspritzung mit hydraulischer Einrichtung zum automatisierten
Legen eines Katheders bei Erreichen der Reserve
Sekundärübersetzung: [ ] 8:50 [ ] 25:25 [ ] 50:8
[ ] Rückholfeder des Hauptständers von White Power mit progressiver Kennung
[ ] Chromadler an der HD Electra Glide durch solche aus Carbon ersetzt, wegen des Leistungsgewichts
[ ] Handyhalter
[ ] Tourenscheibe und Topcase an der Ducati 900 SS
[ ] Innenspiegel an der GoldWing

12) Welchen Luftdruck fährst du in den Reifen?
Vorne: Hinten:
[ ] [ ] 0,8 bar - 1,0 bar
[ ] [ ] 1,0 bar - 1,2 bar
[ ] [ ] 1,2 bar - 1,6 bar
[ ] [ ] 1,6 bar - 2,0 bar
[ ] [ ] 2,0 bar - 3,0 bar
[ ] [ ] über 3,0 bar
[ ] Ich dachte Reifen seien aus Gummi???

13) Leuchten an dem Motorrad irgendwelche Warnleuchten auf?
[ ] Öldruck
[ ] Öltemperatur
[ ] Tankanzeige
[ ] Neutral
[ ] Fernlicht
[ ] Blinker (geht, geht nicht, geht, geht nicht...)
[ ] ABS
[ ] die große rote Warnleuchte auf dem hinteren Schutzblech geht immer an,
wenn ich den Fuß auf die rechte vordere Fußraste setze

14) Sonstige Anzeichen fuer Defekte:
Es kommt
[ ] Blauer
[ ] Schwarzer
[ ] Weißer
[ ] Grüner
Qualm aus dem
[ ] Auspuff
[ ] Luftfilter
[ ] Reifen
[ ] Sicherungskasten
[ ] Tacho
[ ] Topcase
Wenn ja, bitte .mpeg-file 640x480, 10 min attachen!

Man hört ein
[ ] Klappern
[ ] Klingeln
[ ] Rasseln
[ ] Scheppern
[ ] Summen
im Bereich
[ ] Zylinderkopf
[ ] Zylinderfuss
[ ] Getriebe
[ ] Endantrieb
[ ] rechter Spiegel
[ ] Topcase
Wenn ja, bitte .wav-file 16Bit Stereo 44kHz, 10min attachen!

Es riecht nach:
[ ] Benzin
[ ] Diesel
[ ] Öl
[ ] Verbrannt
[ ] Gras

15) Hast du selbst versucht, das Problem zu beheben?
[ ] ja
[ ] nein

16) Hat ein Kumpel von dir versucht, das Problem zu beheben?
[ ] ja
[ ] nein

17) Hat eine Werkstatt versucht, das Problem zu beheben?
[ ] ja
[ ] nein

18 ) Wenn ja zu 15), 16) oder 17): Ist es dadurch schlimmer geworden?
[ ] ja
[ ] nein
[ ] na ja...
Was wurde gemacht:
[ ] Kette mit Dampfstrahler gereinigt
[ ] Mein Kumpel hat in den Tank gepinkelt
[ ] Beim Ventilspieleinstellen mangels Fühlerlehre geschätzt
[ ] Wir sind uns nicht ganz sicher, ob der Zylinderkopf so richtig 'rum drauf ist
[ ] Seit ich die Elektrik repariert habe, gehen bei jeder Zündung des linken
Zylinders die rechten Blinker an
Sonstiges:_________________________________________________________________
______

19) Wenn nein zu 15), 16) und 17): Warum hat noch niemand versucht, das Problem zu beheben?
[ ] Ich bin blond
[ ] Mein Kumpel ist blond
[ ] Mein Werkstattmeister ist blond
[ ] Auf die Idee bin ich noch gar nicht gekommen
[ ] Verflucht, ihr müsst mir helfen, ihr seid eine Newsgroup!

20) Identifikation des Posters:
E-mail-Adresse:___________@____________________________
Message-IDs aller in den letzten 2 Jahren von dir nach d.r.m. geposteten Artikel:
(evtl. weitere Blätter anhängen!)
___________________________________________________________________________
______
___________________________________________________________________________
______
Richtiger Name:______________________________________________________________________
__
Adresse:___________________________________________________________________
______
Sozialversicherungsnummer:_________________________________________________
______
Kennzeichen des Bikes:___________________________________________________________
Punktestand in Flensburg:________________________________________________________
Squid-Rating:______________________________________________________________
______
Deine Nummern: rrr#_____ dod#_____ mmm#_____ wd#_____ wts#_____

Ein Mann geht ins Spielwarengeschäft und möchte seiner Tochter eine
Barbie-Puppe kaufen.

Sagt die Verkäuferin: "Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:

* "Barbie in der Schule" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Camping " für EUR 27,95,
* "Barbie goes Party" für EUR 27,95,
* "Barbie heiratet" für EUR 27,95,
* "Barbie beim Shopping" für EUR 27,95,
* "Barbie am Strand" für EUR 27,95 und
* "Barbie ist geschieden" für EUR 527,95".

Fragt der Mann: "Wie bitte, wie war das letzte Modell?"

Die Verkäuferin: "'Barbie ist geschieden' für EUR 527,95".

Der Mann: "Hm, warum kostet denn das 'Barbie ist geschieden'-Modell satte
500 Mäuse mehr als die andern?"

Die Verkäuferin: "Na ja, sehen Sie, bei 'Barbie ist geschieden' gibt's eben
eine Menge Zubehör: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken´s Boot,
Ken's Stereoanlage..."