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Mir sind momentan die Bikerwitze ausgegangen:

Eine Frau kommt vom Einkaufen und geht mit ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig entlang.

Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für einen Moment an... - schlägt sich dann mit der Handfläche vor die Stirn und ruft: "Shrimps! Ich hab die Shrimps vergessen!"

Das Büro des Lagerhauses brennt lichterloh. Der Direkter bietet der Feuerwehr 500 Euro, wenn sie ihm die wichtigsten Firmenunterlagen birgt. Alle schütteln den Kopf. Für 5.000 Euro probieren es einige mutige Feuerwehrleute, doch sie müssen zurückweichen.

In seiner Verzweiflung ruft der Direktor: "10.000 Euro für den Furchtlosen ..."

Da kommt von der Nebenstraße die Feuerwehr der Nachbargemeinde mit ihrem in die Jahre gekommenen Löschfahrzeug angebraust, saust zwischen den Löschwagen durch und bleibt todesmutig mitten in der Flammenhölle stehen. Die Feuerwehrleute kämpfen verzweifelt, aber siegreich den Brandherd um sie herum nieder.

Bei der Übergabe des Schecks wird der Feuerwehrhauptmann der Nachbargemeinde gefragt, was er denn mit dem vielen Geld machen wird. Sagt er ganz trocken: "Zuerst werden wir an dem Sch...Feuerwehrauto die Bremsen reparieren!"

Maier kauft sich eine Motersäge. Der Verkäufer: "Damit können Sie mindestens 30 Bäume fällen."

Maier bemüht sich. Am ersten Tag schafft er drei Bäume, am zweiten fünf und am dritten ebenfalls fünf Bäume. Unzufrieden mit dem Ergebnis will er das Gerät umtauschen.
Der Verkäufer nimmt die Säge in die Hand, prüft sie und meint: "Verstehe ich nicht. Sprit ist drin, die Zündkerzen sind okay, also schauen wir mal ..." Er wirft die Säge an.
Darauf Maier:
"Was ist denn das für ein Geräusch????"

Ein Biker ist 65 Jahre alt geworden und fährt mit seinem Bike zur Pensionsversicherung um seinen Antrag zu stellen. Er zieht sich im Warteraum eine Nummer und wartet bis er aufgerufen wird.

Kurz bevor seine Wartenummer aufgerufen wird, stellt er fest, dass er seinen Ausweis vergessen hat. Es ist zu spät, ihn noch zu holen, also wartet er, bis er drankommt. Seine Nummer wird aufgerufen und er betritt das Büro.

"Guten Tag, entschuldigen Sie, ich habe meinen Ausweis vergessen!"
Die Dame antwortet: "Macht nichts. Machen Sie ihr Hemd auf!"

Der Biker wundert sich, tut aber, wie gewünscht. Als die Frau das ergraute Brusthaar sieht, sagt sie:
"Das reicht. Sie sind mindestens 65! Sie bekommen den Pensionistenausweis."

Nach dem die Formalitäten erledigt sind, fährt der Biker nach Hause und erzählt es seiner Frau. Sie schaut ihn nur kurz an und sagt:
"Hättest du deine Hose runtergelassen, hättest du auch einen Behindertenausweis bekommen..

Ist das auch wirklich Cäsars Schädel?"
will der Tourist vom Antiquitätenhändeler wissen.

"Aber natürlich!" bekräftigt der.
"Und der kleine Schädel da drüben?"
"Der ist auch von Cäsar, da war er noch ein Kind."

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."

Frizchen fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!"

Am nächsten Morgen steckt sich Fritzcheneinen Apfel in die Hosentasche, um sich die Antwort leichter merken zu können.

Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?"

Die Lehrerin wird knallrot und stammelt: "Nein, aber du darfst gehen.."

Peter wird in der Nähe seines Golfplatzes von einem schmuddeligen Mann angesprochen, der um ein Paar Euros für ein Mittagessen bettelte. Er nahm sein Portemonnaie, zog 10,- Euro heraus und fragte den Mann: "Wenn ich Dir dieses Geld gebe, kaufst du dann Bier anstatt des Essens?" "Nein, ich habe mit dem Trinken aufgehört, antwortete der Mann. "Gehst du lieber zum Fußball, anstatt etwas zum Essen zu kaufen?" fragte Peter. "Nein, ich vergeude meine Zeit nicht mit Fußball, sagte der Obdachlose. "Spielst du lieber eine Runde Golf für das Geld?" fragte Peter. "Ich habe seit 18 Jahren kein Golf mehr gespielt." "Möchtest du das Geld für das horizontale Gewerbe ausgeben?" fragte Peter. "Ich hol mir doch keine Geschlechtskrankheit?" protestierte der Mann. "Ich gebe dir kein Geld, stattdessen nehme ich Dich mit nach Hause, damit Du ein tolles Mittagessen von meiner Frau bekommst." Der Mann erwiderte verdutzt: "Ihre Frau wird wütend auf Sie sein? Ich bin dreckig und rieche nicht besonders..." Darauf Peter: "Es ist wichtig, dass meine Frau sieht, wie ein Mann aussieht, der Bier, Fußball, Golfen und Sex aufgegeben hat."

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.
Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.
Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.
Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät

Ein Mann geht mit seinem Hund an einem See spazieren. Plötzlich sieht er, wie sich eine Frau mit letzter Kraft über Wasser hält und dann bewusstlos versinkt. Er springt ins Wasser, packt sich die Frau und zieht sie ans Ufer. Er legt sie auf den Rücken und beginnt mit ihren Armen pumpende Bewegungen zu machen. Jedes mal kommt ein dicker Wasserstrahl aus ihrem Mund herausgeschossen. Ein Fahrradfahrer hat inzwischen angehalten, schaut dem Treiben gespannt zu und schüttelt nur den Kopf. Der Mann pumpt beharrlich weiter und weiter, und jedes mal kommt eine Wasserfonthaine aus dem Mund der Frau. Der Fahrradfahrer schüttelt nur den Kopf und ruft, dass das so nie was werden kann. Nach einiger Zeit platzt dem pumpenden Mann der Kragen, und er schnauzt den Fahrradfahrer an: "Mensch, seien Sie still! Ich weiß, was ich tue, ich bin schließlich ein Arzt." "Na ja", meint der Fahrradfahrer belustigt, "ich bin Ingenieur, und ich sage Ihnen: solange die Frau ihren Hintern im Wasser hat, pumpen Sie höchstens den See leer."

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

Zwei Blondinen versuchen mit einen Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine Beeil dich, es fängt gleich an zu regnen und das Verdeck ist noch offen:

Lehrer: " Hört mal! Es gibt zwei Wörter die ich nie wieder hören will. Das eine ist affengeil und das andere saudoof!"
Schüler meldet sich : " Geht in Ordnung. Wie heißen die beiden Wörter?"

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
- "Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!"
- "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die Kollegin aber auch. Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
- " Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Du siehst so blaß aus bist du krank.?
Ja, ich war gestern beim Arzt.!
Und?
Ich habe eine Organverschiebung!
Wie jetzt? Organverschiebung ??????
Na, ja meine Leber ist im Arsch!!

Ein Mann kauft sich einen Roboter-Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.

Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn
Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein Porno ist.

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn.

Roboter schlägt Mutter

Der Himmel ist total überfüllt


Petrus und der Chef einigen sich darauf,
künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür

Petrus sagt : "NUR NOCH AUßERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:

"Höre meine Geschichte.“

„Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich.
Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und – auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. ...
... Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und .... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf .... die Sau.
Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon:

TREFFER!

Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt.
"O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."

Kurz darauf klopft es wieder....

"Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus!

" Kein Problem", sagt der Verstorbene: #

"Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten.
" Meine Güte ", dachte ich.. GEIL, was für ein Glück, ich lebe noch. ...
... Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger.
Ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT ES NICHT... zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!"

"O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel.„

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür

"Nur außergewöhnliche Fälle" sagt Petrus!"

„Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...„

„Rein!!!“ brüllt Petrus

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... Ich lebe nicht, um so zu sein, wie andere mich gerne hätten

Wie teuer ist ein Mann????





2,95€

Zwei Eier und ein Kümmerling

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt:

"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"

Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert einsilbig: "Ja."

Der Holländer formt eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."

Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert der Holländer: "Wir nicht.
Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück.
Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Schließlich fragt der Deutsche:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"

Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."

Der Deutsche lehnt sich über den Tisch
und fragt: "Und was macht ihr hinterher mit den Kondomen?" -

"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
verkauft...

Sie sieht neben der Strasse ein kleines Stinktier, und sagt halt mal an
Er. hält an.
Sie sagt es lebt noch.
Er antwortet: dann hol es doch mit.
Sie es ist aber zu kalt um es sicher zu transportieren.
Er: dann nimmes zwischen deinen Beinen da ist es schön warm.
Sie. Aber das stinkt doch.
Er: dann halt ihn die Nase zu.





Sie: Liebling mit wie vielen Frauen hast du geschlafen.
Er. Nur mit Dir, bei allen anderen war ich wach