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Sagt das kleine Ohrenschmalz: "Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies: "Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich verstecke mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht.
"Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf; erst weiß er nicht,ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll!
"Platzt das kleine Karies heraus: "Den Scheißkerl kenn'ich!!!"

Alex geht in die Sauna.
In der Umkleidekabine findet er einen Zettel: "Achtung, wir warnen vor Homos"!
Da ihn niemand belästigt denkt er sich nichts dabei und beschliesst, zu bleiben. An den Wänden der Duschen und an der Saunatür die gleichen Schilder, aber nichts passiert.
Erleichtert betritt er die Sauna und sieht einen Zettel auf dem Boden liegen. Er bückt sich und kann gerade noch lesen: "Wir haben Sie drei Mal gewarnt!"

Ein Mann hatte seit kurzem eine neue Freundin.
Der Sex mit ihr war wunderbar, und Sie streichelte ihm nach dem Sex immer seine Hoden.
Eines Tages fragt er sie: "Warum machst du das?"
Sie grinst nur und antwortet: "Ich vermisse meine!"

John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG
eingeladen. Während des Essens stellte seine
Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin
eigentlich ist. Schon seit Längerem spielte sie
mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung
haben könnten und das machte sie unsicher.
Während des Abends, als sie die beiden
beobachtete, begann sie sich zu fragen, ob da
wirklich mehr vorhanden war, zwischen John und
seiner Mitbewohnerin, als das normale Auge zu
sehen bekam. Ihre Gedanken lesend sagte John:
"Ich weiss was Du denkst, aber ich versichere
Dir, dass wir nur miteinander wohnen."
Etwa eine Woche später, sagte Julie zu John:
"Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann
ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr
finden."
John antwortete ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass
sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr
schreiben."

So setzte er sich hin und schrieb:
"Liebe Mutter, ich sage nicht, Du hast die
Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch
nicht, Du hast sie nicht mitgenommen. Aber der
Punkt ist, dass seit Du bei uns zum Essen warst,
fehlt eben die Salatschüssel.
In Liebe, John."

Mehrere Tage später erhielt John einen Brief von
seiner Mutter in welchem stand:
"Lieber John, ich sage nicht, dass Du mit Julie
schläfst, und ich sage auch nicht, dass Du nicht
mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in
ihrem eigenen Bett geschlafen hätte, hätte sie die
Salatschüssel schon längst gefunden.
In Liebe, Mom

Zwei Schwule...
Zwei schwule Männer haben geheiratet.
Sie wollen auch ein Baby haben. Sie mixen ihr Sperma und lassen das Ganze
von einer Leihmutter austragen.
Nach erfolgreicher Geburt gehen sie ins Krankenhaus zur Wochenstation um
Ihren Nachwuchs erstmals zu sehen.
Dort finden sie etwa 20 schreiende Babys vor, nur eines liegt selig
...lächelnd in seinem Bettchen.
Die Stationsschwester kommt, und welch ein Glücksfall, es stellt sich
heraus, genau dieses ist das Baby der beiden.
Sie sind überglücklich, dass ihr Kind im Gegensatz zu den anderen so sanft
und friedlich ist.
"Freuen Sie sich nicht zu früh", meint die Schwester, "sie sollten ihn mal
erleben, wenn wir ihm den Schnuller aus dem Hintern ziehen."

Vier Chirurgen unterhalten sich. Der erste: "Ich operiere am liebsten Buchhalter. Da ist alles fein säuberlich durchnummeriert." Der zweite: "Bibliothekare sind auch gut, alles schön nach Alphabet angeordnet." Der Dritte meint: "Das ist nichts gegen Elektriker. Die haben ein tolles Farbleitsystem, da kannst du gar nichts falsch machen." Darauf der vierte: "Mir sind die Chefs am liebsten: die haben kein Herz, kein Hirn und keine Eier - und das Tollste: Kopf und Arsch sind untereinander austauschbar!"

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt.
"Bitte Herr Doktor, kommen Sie sofort. Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!"

Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt erneut das Telefon.
"Sie brauchen doch nicht zu kommen", sagt eine erleichterte Stimme, "mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!"

Vier Kollegen sitzen beim Stammtisch und besprechen, wann und wo sie sich zum Fischen verabreden wollen.
Einer druckt den ganzen Abend rum, denn er weiß nicht wie er es den anderen beibringen soll, dass er voraussichtlich - von seiner Frau - nicht schon wieder ein Wochenende "frei" bekommt. Als er endlich mit der Sache rausrückt, wird er damit natürlich den Rest des Abends aufgezogen.

Frustriert geht er nach Hause, und wünscht seinen Kollegen ein schönes Wochenende.

Die drei machen sich am Samstagmorgen um 5 Uhr auf den Weg, um einen guten Platz zu besetzen. Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen, welcher bereits dort im Klappstuhl sitzt, im Rücken ein Lagerfeuer, eine Dose Bier in der einen und die Fischerrute in der anderen Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach, das war so: Als ich am Donnerstag vom Stammtisch nach Hause kam und mich gerade noch mit einem Bier vor die Glotze setzen wollte, stand plötzlich meine Alte hinter mir und hielt mir die Augen zu. Als ich mich umdrehen durfte, stand sie in einem durchsichtigen Nachthemd vor mir und sagte: ÜBERRASCHUNG! - bring mich ins Schlafzimmer, fessle mich ans Bett und dann mach was du willst!"

"... Und was soll ich euch noch sagen: HIER BIN ICH!"

Mann und Frau sind bei der schönsten Sache der Welt zugange - er oben ... Nach ner Weile fängt sie an, ihm den Kopf abzutasten.
Er: "Was machst Du da?"
Sie: "Ich suche die Hörner!"
Er: "Was für Hörner?"
Sie: "Weil Du so teuflisch gut bist!"

Stellungswechsel, jetzt ist sie oben und nach ner Weile fängt auch er an, ihren Kopf abzutasten.
Sie: "Was machst Du da?"
Er: "Ich suche die Hörner!"
Sie: "Aha, bin ich auch so teuflisch gut?"
Er: "Nee, aber schwer wie ne Kuh!

Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.

Der Zauberer antwortet: "Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde."

Darauf die Frau ohne zu zögern: "Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!"

Ein Mann will die sprechende Katze seiner Frau loswerden. Er nimmt sie mit ins Auto, fährt fünf Kilometer, setzt die lautstark protestierende Katze aus und fährt heim. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder da.

Der Mann schnappt sich das Tier, fährt zehn Kilometer und setzt sie aus. Eine Stunde später ist die Katze wieder da.

"Jetzt reicht`s!", denkt sich der Mann, nimmt die Katze und fährt 20 Kilometer durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt dann die Katze mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Zwei Stunden später ruft er zu Hause an: "Ist die Katze da?"

"Ja, warum?", fragt seine Frau.

"Hol` sie ans Telefon, ich hab` mich verfahren!"

Der Starkritiker einer angesehenen Zeitung verpasst in einem kleinen Provinzstädtchen seinen Anschlusszug. Da kommt ihm die Idee, in die Oper der Kleinstadt zu gehen. Der Tenor, total abgesungen, bringt sein Solo. – Donnernder Applaus, Bravorufe, Schreie: „Da capo! Da capo!“

Der Kritiker versteht nichts. Als der Tenor unter großen Mühen nochmals sein Solo gesunden hat und das Publikum es ihm wiederum mit brausendem Applaus und Da-capo-Rufen dankt, wendet sich der Kritiker an seinen wild klatschenden Nachbarn und fragt: „Na hören Sie, der Mann singt doch grottenschlecht. Wieso wollen die Leute ihn noch einmal hören?“

Darauf der begeisterte Nachbar: „Ja, das wissen wir schon lange, aber heute machen wir ihn fertig!“

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den
Eigentümer zu verständigen. Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
"Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"

Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"
"Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."

Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"
"Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"
"Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"
"Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
"Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.
"37!" antwortet die Frau.
"Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

kleine Töchter......






Ein Mannsteht unter der Dusche, als seine kleine Tochter reinkommt. Sie zieht den Vorhang auf und guckt direkt auf dieses bewußte Körperteil. "Papi, was hast du da?" "Das ist mein kleines Vögelchen in seinem Nest mit seinen zwei Eiern." Ohne etwas zu sagen geht die Kleine wieder. Nach der Dusche legt der Vater sich draußen in die Sonne und schläft ein. Als er wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus, von oben bis unten eingegipst. Der Doktor steht vor seinem Bett. "Herr Doktor, was ist passiert?" "Das fragen sie lieber ihre kleine Tochter." Er lacht sich eins ins Fäustchen und geht. Seine Tochter kommt rein mit einem beschämten Gesicht. "Schatz, was hast du mit mir gemacht?" "Weißt du, Papa, ich wollte mir nochmal das Vögelchen angucken. Es lag da so ruhig, da hab ich es gestreichelt. Doch dann ist es böse geworden, hat sich aufgerichtet und mich angespuckt. Und dann bin ich böse geworden, habe einen Hammer geholt und das Vögelchen verdroschen, die Eier zertrampelt und das Nest angesteckt."

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf .
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande.
Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt.
Sie steht auf und protestiert lautstark:
"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie
können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu
wollen?!
Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches
Wesen zu tun?
Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im
Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und
somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung
erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die
Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das
noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu
entschuldigen,aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen Arschloch, das
auf Ihrem Knie sitzt!"

Ein Werder-Fan betritt eine Kneipe und ruft in die Menge:
"Hey, wer will einen super HSV-Witz hören?"
Am Tresen dreht sich ein glatzkopfiger Kerl um und sagt: "Ich bin 193 cm und 140 kg schwer und ein HSV-Fan. Mein Kumpel neben mir ist 200 cm und 150 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan und sein Kumpel ist sogar 203 cm und 166 kg schwer und ebenfalls HSV-Fan! Möchtest Du uns deinen Witz immer noch erzählen?"
Darauf der Bremer: Lieber nicht, bevor ich ihn dreimal erklären muss!"

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr teuer. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 50,- € an.
Sie wundert sich warum das Tier auch so teuer
ist. Er erklärt ihr, da es ein ganz
be-sonderer Frosch sei. Er könne nämlich
Blasen.
Die Frau überlegt nicht lang und kaufte den
Frosch, mit dem Hintergedanken es sel-ber
nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht
den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr
skeptisch, will es aber auch gleich in der
Nacht ausprobieren. Die Frau geht dann spät
am Abend zu Bett.
Um 2 Uhr morgens wacht sie auf, da sie in der
Küche Töpfe und Pfannen klappern gehört
hatte. Sie geht in die Küche und sieht dort
ihren Mann und den Frosch beim Kochbuch
durchstöbern.
"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit", fragt sie.
Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Wenn ich dem Frosch Kochen beibringen
kann, fliegst Du raus!"

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug.
Nur der Platz neben ihm ist noch frei.
Da kommt durch den Gang eine wunderschöne
Frau und setzt sich neben ihn.
Der Mann kann es kaum aushalten.
"Entschuldigung", sagt er.
"Warum fliegen Sie nach Berlin?"
Sie: "Ich fliege zum Sex-Kongress.
Ich werde dort einen Vortrag halten und mit
einigen Vorurteilen aufräumen.
Viele Leute glauben zum Beispiel, die
Schwarzen seien besonders prächtig
ausgestattet, dabei sind es die
amerikanischen Ureinwohner, die Indianer,
bei denen dies so ist.
Und viele glauben, Franzosen seinen die
besten Liebhaber.
Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den
meisten Spaß am Sex ... Aber ich weiß gar
nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle,
ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."
Der Mann streckt die Hand aus.
"Winnetou", sagt er.
"Winnetou Öztürk!"

Geht ein Mann zum Arzt für ein Gesundheitischeck.
Sagt der Arzt: Wissen sie eigentlich das sie eienen Hoden aus Stahl und einen aus Holz haben?
Sagt der Mann: Ja weiß ich.
Fragt der Arzt: Können sie damit denn Kinder zeugen?
Klar sagt der Mann, Terminator ist 10 Jahre und Pinoccio 8