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Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich
einen After-Work-Drink mit Ihren besten
Freundinen. Plötzlich betrat ein gut
gebauter, extrem sexy aussehender, junger
Mann die Bar.

Er war so umwerfend, dass sie ihn
ununterbrochen anstarrte.
Der junge Mann bemerkte ihren starren Blick
und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr
Verhalten, lehnte sich der junge Mann über
sie und flüsterte ihr ins Ohr:

Ich mache alles, absolut alles, was immer du
willst, sei es noch so extravagant, für 20
Euro, ohne sonstige Gegenleistung.

Ganz aufgeregt fragte die Frau, wo der Haken
sei.
Der junge Mann wiederholte:

20 Euro und Du musst mir nur sagen, was du
willst in drei Worten.

Die Frau dachte einen Moment über seinen
Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam
einen 20 Euro-Schein aus der Tasche.
Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll
in
die Hand, zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte
ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über
ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den
Oberschenkel,
lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm
hinüber und flüsterte ihm ins Ohr:

PUTZ MEIN HAUS !

Ein junges verheiratetes Ehepaar bekommt endlich den
lang ersehnten Nachwuchs. Nach gut einem Jahr konnte
ihr Sohn dann das erste Wort sagen: Opa
Am Nächsten Tag war Opa dann leider gestorben.
Die Trauer war im ganzen Haus natürlich sehr groß.
Es dauerte eine Weile bis der kleine Kerl das zweite Wort
sagen konnte, was Oma lautete.
Und genau einen Tag später war dann auch die Oma leider
verstorben.
Die Trauer um den Verlust von Oma dauerte noch an, als der
Kleine dann das dritte Wort sagen konnte, was Papa lautete.
Der Vater war total erschrocken und befürchtete, dass auch er
am nächsten Tag sterben könnte. Er ging sofort zum Arzt und
ließ sich gründlich gesundheitlich durchchecken. Der Arzt konnte
nichts feststellen und meinte zum Vater er sei kerngesund.
Total erleichtert kam er nach Hause und musste diese tolle
Nachricht seiner Frau erzählen. " Ich bin kerngesund, der Arzt
konnte nichts feststellen und meint ich könne 100 Jahre alt
werden." Darauf hin sagte seine Frau: " Schatz das ist toll, aber weißt Du schon das Neuste?" "Nein", sagte der Vater. Darauf seine Frau:
"Heute ist unser Nachbar gestorben."

Ein Man kommt ins Gasthaus und murmelt vor sich hin: Scheiss Yamaha-Fahrer, Scheiss Yamaha-Fahrer. Dabei spuckt er immer wieder auf den Boden. Als der Kellner kommt, sagt er: "A Schnitzel und a Bier, Scheiss Yamaha-Fahrer. (spuck)" Der Kellner wundert sich zwar, nimmt aber die Bestellung auf.
Während der Mann auf sein Essen wartet, sagt er wieder: "Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck)". Immer und immer wieder. Die anderen Gäste im Lokal werden schon unruhig. Der Wirt kommt zu den Mann und sagt: "Unterlassen sie das Gefluche und die Spuckerei, sie vertreiben mir noch alle Gäste." Der Mann erwidert: "Scheiss Yamaha-Fahrer, ich kann nicht anders (spuck)". Der Wirt: "Ja warum denn?"

"Also hören sie zu", sagt der Mann. "Ich fahr heute mit meinen 7,5 Tonner LKW, komm ins Schleudern, rutsch in den Strassengraben und bleib stecken, hab absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiss Yamaha-Fahrer (spuck). In dem Moment kommt so ein Scheiss Yamaha-Fahrer daher und fragt mich, ob er mich mit seiner Scheiss Yamaha aus dem Graben ziehen soll!!! Sag ich zu ihm: 'Wenn du das schaffst, dann blas ich dir einen!' Scheiss Yamaha-Fahrer sag ich jetzt nur!" (spuck spuck)

Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung. Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß. Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß". Na gut, also noch mal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf eurer Seite liegen..."

Polizeikontrolle: Ein Polizist hebt die Kelle und hält einen Motorradfahrer an. Er geht zu ihm und sagt: "Steigen Sie bitte aus."

Antwortet der Motorradfahrer: "Reicht es, wenn ich die Scheibe runter mache?"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."




Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen




Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir

Schneewittchen auf Türkisch




Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un den angelabert: 'Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?'
'Du selbern, isch schwör!', hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt.
Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt: 'Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder!'
Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An Abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen (keine Brüda), wo dem Haus gehört un ham gesagt: 'Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht.' Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt. Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben.
Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör! Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt.

3 ältere Damen treffen sich zum wöchentlichen kaffee

die 1.: mein sohn ist herzchirurg und hat sich grad ne tolle villa gekauft

die 2.: mein sohn ist actionschauspieler in hollywood und hat sich grad nen ferrari gekauft

die 3.: mein sohn hat ne villa und nen ferrari und ist schwul

1. u 2. ganz empört: und womit verdient der soviel geld?

die 3.: braucht er nicht, hat 2 freunde, einen arzt und einen schauspieler

Ein 22-jähriger Mann lernt in einer Bar eine
ältere Frau kennen.
Trotz ihres Alters von 57 Jahren, sind
sich die beiden sehr sympathisch.
Sie unterhalten sich lange, beginnen zu
fummeln und zu knutschen.
Dann meint sie: "Hast du schon einmal
Mutter und Tochter zusammen gehabt?"
Er antwortet: "Nein, aber das wäre
sicher ein geiles Erlebnis!"

Sie sagt: "Komm mit mir nach Hause...
das wird deine Nacht!"
Er denkt: "So geil, die beiden nehme
ich bis morgen früh durch."

Als sie zu Hause die Türe öffnet und sie
beide in den Flur treten, ruft sie:

"Mutti, bist du noch wach?"

4 katholische Mütter sitzen beim
Kaffekränzchen
und unterhalten sich, wie weit es ihre Söhne
gebracht haben.

Sagt die 1. Mutter:
Mein Sohn ist Priester und wird mit
"Hochwürden" angeredet.
Die 2. sagt: Mein Sohn ist Bischof
und man sagt
"Eure Exzellenz" zu ihm.
Die 3. Mutter erklärt: Mein Sohn ist
Kardinal
und man redet ihn mit
"Eure Eminenz" an.

Die 4 .Mutter trinkt ihren Kaffee
und sagt nichts.
Die andere schauen sie fragend an.
Dann flüstert sie:

Mein Sohn ist ein gutaussehender
1.90m großer Stripper...
Wenn er sich auszieht, rufen alle

"OH MEIN GOTT"

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt über starke Schmerzen in der Leiste:
"Herr Doktor, ich habe solche Schmerzen hier links und rechts in der Leiste. Ich halte es fast nicht mehr aus."
Antwortet der Arzt:
"Na, dann ziehen sie sich mal aus, damit ich sie untersuchen kann."
Gesagt, getan.
Nach der Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten:
" Ich kann bei ihnen leider nichts feststellen. Aber wenn sie so große Schmerzen haben, sollten wir ihnen die Hoden entfernen."
Der Mann ist entsetzt und will sich erst noch eine zweite Meinung einholen.
Also geht er zum nächsten Arzt und erzählt ihm das selbe:
"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe so große Schmerzen hier links und rechts in der Leiste, dass ich es nciht mehr aushalte."
Auch dieser Arzt bittet den Mann sich zu entkleiden und untersucht ihn. Er kommt zum gleichen Ergebnis:
"Also, mein Herr, ich kann bei ihnen nichts feststellen, was diese Schmerzen verursachen könnte. Aber wenn sie so stark sind, dass sie es nicht mehr aushalten, dann empfehle ich, dass sie sich die Hoden entfernen lasen."
Der Mann ist entsetzt, fügt sich aber seinem Schicksal. Er geht ins Krankenhaus und lässt den Eingriff vornehmen.
Nach dem alles vorüber ist und er entlassen wurde, denkt er sich:
"Eigentlich bin ich jetzt ja irgendwie ein neuer Mensch. Also sollte ich mir auch neue Kleider kaufen, damit ich auch äußerlich etwas Neues habe."
Er geht zu einem renomierten Herrenausstatter.
Der Verkäufer begrüßt ihn und frägt nach, ob er ihm behilflich sein kann.
Sagt der Mann zu ihm:
"Wissen sie, ich habe gerade eine schwere OP hinter mir und jetzt würde ich mir gerne neue Kleidung kaufen. Fangen wir mit einer Hose an und danach ein schönes Jackett."
Der Verkäufer schaut den Mann an und sagt:
"Also für die Hose würde ich sagen nehmen wir Größe 50. Das müsste passen."
Der Mann sieht den Verkäufer verblüfft an und frägt:
"Ja woher wissen sie das denn, dass ich Größe 50 habe?"
Sagt der Verkäufer:
"Jahrelange Berufserfahrung"
Der Mann probiert die Hose. Sie passt wie angegossen.
Der Verkäufer sagt:
"Für das Jackett empfehle ich ihnen Größe 52."
Der Mann ist wieder völlig verblüfft und frägt erneut:
"Ja woher wussten sie das nun wieder?"
Antwortet der Verkäufer:
"Wie ich schon sagte, jahrelange Berufserfahrung."
Der Mann besieht sich im Spiegel und denkt sich:
"Naja, neue Hose, neues Jackett, da fehlt jetzt eigenlich noch eine neue Unterhose."
Er äußert dem Verkäufer den Wunsch nach einer neuen Unterhose, worauf dieser erwidert:
"Also nehmen wir mal eine Größe 5."
Schüttelt der Mann den Kopf, lächelt den Verkäufer an und sagt:
"Aber nein, nein! Ich trage schon seit Jahren Unterhosen der Größe 3. Da trügt sie aber ihre Berufserfahrung."
Antwortet ihm der Verkäufer:
"Glauben sie mir, mein Herr! Sie brauchen Größe 5. Wenn sie Unterhosen der Größe 3 tragen würden, hätten sie hier links und rechts solche Schmerzen in den Leisten, dass sie sie nicht aushalten würden."

Geht ein Tier spazieren, trifft es ein ihm unbekanntes anderes Tier. Fragt es: "Welches Tier bist denn du?" Das andere: "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater ist ein Wolf und meine Mutter ist ein Hund." Verwundert geht das Tier weiter, begegnet es einem ihm noch unbekannteren Tier: "Was bist du denn für ein Tier?" "Ich bin ein Muli, mein Vater ist ein Esel und meine Mutter ist ein Pferd." Ganz verwirrt geht das Tier weiter, trifft es ein ganz komisches Tier. Fragt es: "Was für ein Tier bist du?" "Ich bin ein Ameisenbär." "Nein, Nein! Das kannst du mir aber jetzt nicht erzählen!"

Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend einen trinken gehen.

Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, das sie zusammen noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.

Plötzlich hat
John eine Idee.

Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: 'Laß uns mal zusammen in ein Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz und ziehst die Bockwurst, die ich in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen, was passiert.'

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an die Bockwurst in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen. Der Wirt sieht das, ist total stinkesauer: "Raus aus meinem Pub!Solche Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: 'Und? Haben wir bezahlt? Nein!'

Also rein ins nächste Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiß. Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John: 'Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen. Und dann tun mir die Knie weh. Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie mir die Knie weh tun.'

John antwortet: 'Du und Deine Knie. Was soll ich denn da nun sagen? Ich hab vor sechs Pubs die Scheiß Bockwurst verloren."

Eine Lehrerin beschließt, die Intelligenz ihrer
Schüler zu testen.

Sie fragt Hänschen: "Wenn auf einem Zaun 2 Vögel sitzen und
ich schieße zweimal mit einer Pistole auf sie, wie viele Vögel sind dann tot?"

Hänschen: "Einer."

Die Lehrerin ist enttäuscht und fragt Hänschen noch einmal dasselbe..

Hänschen antwortet wieder: "Einer."

Die Lehrerin ist völlig verwirrt und fragt: "Erkläre mir bitte,
warum nur ein Vogel tot sein sollte."

Hänschen: "Ganz einfach, weil der zweite Vogel nach dem
ersten Schuss davon fliegt."

Sagt die Lehrerin: "Fantastisch, ich mag die Art, wie du denkst."

Meint Hänschen: "Da hätte ich aber auch eine Frage an Sie, Frau Lehrerin.

Drei Damen sitzen im Eissalon, eine leckt ihr Eis, die
zweite beißt in ihr Eis und die dritte saugt an ihrem Eis. Welche Frau ist verheiratet?"

Die Lehrerin errötet und meint dann ganz leise: "Ich glaube, es
ist die, die am Eis saugt."

Meint Hänschen: "Nein, es ist die, die einen Ehering trägt.
Aber ich mag die Art, wie Sie denken !!

Sie: "Musst du eigentlich jeden Abend so spät von der Kneipe nach Hause
kommen?"

Er: "Nein - das tue ich freiwillig

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der

Früh in den Spiegel schaut?

"Ha! Das gönn ich ihm!"

Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 DM-Scheinen. Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich,das muss ja ein Vermögen sein?" Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!" "Und was sind das für Aufgaben?" "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!" Also gut, er rückt einen Fünfziger raus. Der Barkeeper stellt die Aufgaben: "Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen. Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen. Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!" Gerhard meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!" "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas." Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche? Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus! Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!! Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn......?!"

Treffen sich zwei Blondinen fragt die eine: Du hast du Lust Schach zu spielen?
Gegefrage: Hast du die Regeln im Kopf
Antwort. Wieso blute iach aus der Nase???

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er
entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseball." Mann: "Schön." Sohn: "Willst du ihn kaufen?" Mann: "Nein danke." Sohn: "Mein Vater steht da draußen..." Mann: "Okay, schon gut, wie viel?" Sohn: "250€" Mann: "Okay." Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank. Sohn: "Dunkel hier drinnen." Mann: "Ja." Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh." Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel diesmal ?" Sohn: "750€" Mann: "Na schön." Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh." Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft." Vater: "Für wie viel?" Junge: "1000€" Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden." Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl. Junge: "Dunkel hier drinnen." Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett. Das schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes: "Liebe Mami, Es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, daß ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja sooo süß mit seinen vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, daß Marihuana eigentlich guttut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie nicht so sehr leiden müssen. In der Zwischenzeit hoffe ich, daß die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich! Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennenlernst! Deine geliebte Tochter PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn! Wollt dir nur sagen, daß es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das aufm Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!"