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Die 18-jährige Susi hat per Zeitungsanzeige einen Freizeitpartner gesucht und auch einige Zuschriften erhalten.

"Wie schön, mein Kind!", freut sich die Mutter.

"Ja, das finde ich auch toll, Mama!", lächelt die Tochter, "sogar Vati hat mir geschrieben."

Silvy läßt einen Teller fallen, und die Mutter schimpft. Sagt Sylvy: "Dafür hast du gestern den Wecker kaputtgemacht" Die Mutter: "Wie kommst du darauf?" "Ich habe genau gehört, wie Vati sagte: Jetzt spielst du wieder so lange an ihm herum, bis er steht, und dann verschlafen wir morgen wieder!"

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause. Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:

"Liebling, würdest du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt: "Bist du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie: "Nein, bitte, kannst du dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"

Er: "Oh, bitte, ich liebe dich so sehr!"

Sie: "Nein und nochmals nein, ich liebe dich auch, aber ich kann es einfach nicht!"

Er: "Freilich kannst du... bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen: "Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

Der Sohn fragt seinen Papa, warum die Frauen so große Brüste haben.

Papa: "Das sind Ballons. Wenn die Frauen sterben kommt ein Engel, bläst die Ballons auf und die Frauen schweben in den Himmel."

Eine Woche später kommt Papa von der Arbeit, da kommt ihm der Sohn ganz aufgeregt entgegengestürzt: "Papa, Papa, komm schnell, ein großes Unglück - Mama ist am Sterben. Sie liegt auf dem Küchentisch, der Briefträger bläst die Ballons auf und Mama schreit: 'Oh Gott- ich komme'

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.

Daraufhin meint er zu ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld, Du mußt nebenbei anschaffen gehen!"

Zuerst ziert sie sich und macht ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt sie ihm ihre Einnahmen vor: "252 Euro und 50 Cent!"

Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Euro 50 gegeben?"

Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

Warnung vor Dieben bei Lidl!

Ich weiß nicht, wer alles bei Lidl einkauft, aber ihr solltet es besser erfahren.

Ich möchte euch vor dem warnen, was mir dort letztens passiert ist, da es
sich hier um eine sehr trickreiche Betrügerei handelt.

Und so funktioniert's:

Zwei wirklich gut aussehende 18 Jahre alte Mädels kommen zu Dir, während
Du Deine Einkäufe im Kofferraum verstaust.

Sie fangen beide an, Deine Windschutzscheibe mit Lappen und Scheibenklar
zu bearbeiten, wobei ihre Brüste fast aus ihren knappen T-Shirts fallen.
Es ist fast unmöglich, nicht dort hin zu schauen.

Wenn Du Dich bedankst und sie dafür bezahlen willst, lehnen sie freundlich
ab, fragen aber nach, ob Du sie stattdessen zum Bahnhof bringen könntest.

Wenn Du einwilligst, steigen sie hinten ein und während der Fahrt fangen
sie an, Sex miteinander zu haben.

Dann klettert eine von Ihnen auf den Beifahrersitz und befriedigt Dich
oral, während die andere Deine Brieftasche klaut.

Meine Brieftasche wurde letzten Freitag, Samstag, zweimal am Montag,
wieder am Dienstag und noch einmal gestern gestohlen!!!
Heute haben die Geschäfte Leider Geschlossen!

Meine Frau ist in der Kur und Gestern habe ich ihr diesen Brief geschrieben

Alles in Ordnung, liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich es essen ohne dass mir anschließend im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muß, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, daß sie so wenig aushält. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was warmes zu Essen brauche, wie du ja weißt, läßt sich Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal, wie lange muß man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bist Du wieder kommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warmgemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durch's Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt ..... das Fenster auch. Da es geschlossen war (Muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett raus gerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die kleine 13jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat's 4 Finger abgerissen! Hast Du auch schon mal gehabt, daß Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannste "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma is hin. Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bißchen viel, 1000 Umdrehungen der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut, mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, das Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischer weise heizt er jetzt, komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert. Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muß jemand dagewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, daß Du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Naja, das Kaninchen ist jetzt ohne Haare. Schaut irgendwie witzig aus! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, daß Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt. Viele herzliche Grüße von Deinem Norby! PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Würmer und schmeißt jeweils einen in ein Glas, alle drei sterben. Nun fragt er die Klasse: Und was lernen wir daraus? Fritz meldet sich:" wer säuft, raucht und bumst bekommt keine Würmer!"

Ali ruft morgens früh seinen Chef an: "Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen." Sagt der Chef: " Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen." "O.K. Chef, probiere ich aus." Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht: "Na Ali, hat geklappt, wie?" "Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."

ein porsche fahrer fährt die strasse lang als er am strassenrand eine nonne sieht, die mitgenommen werden will........

er bleibt stehen - lässt auf cool das beifahrerfenster runter und wartet bis die holde ihr köpfchen ins wageninnere streckt

in dem moment fährt er sein fenster wieder hoch sodass sie feststeckt

er steigt ultracool aus dem wagen aus, geht herum, schiebt der nonne ihre kutte in die höhe und schiebt sie von hinten als wenns kein morgen gäbe

er fertig - setzt sich wieder auf den fahrersitz, lässt das fenster wieder runter und sagt:

wir porsche-fahrer haben schon ziemlich tolle tricks, was?

darauf die nonne:

wir schwuchteln aber auch.........

Ein Mann, der eine Schildkröte als Haustier hält, nimmt das Tier gern überall mit, damit es auch was erlebt. So schmuggelt er die Schildkröte eines Tages ins Kino, indem er sie in seiner Hose versteckt. Als der Film beginnt, öffnet er den Hosenstall und lässt die Schildkröte raus schauen.
Daneben sitzt ein Pärchen.

Sagt sie: "Du, der Mann neben uns hat den Penis raushängen!"
Ihr Freund: "Na und? Ich doch auch..."
Sie: "Ja schon, aber seiner frisst mein Popcorn!"

Ein Tischler kommt von seinem Frankreich-Urlaub zurück und erzählt seinem Freund wie intelligent die Franzosen doch sind.
"Stell dir vor, ich treffe eine bildhübsche Französin in einer Bar. Ich schnapp mir eine Serviette, zeichne eine Flasche und zwei Gläser drauf und schieb sie ihr rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie auf einen Drink einladen wollte!"
"Nachdem wir ausgetrunken hatten, schnappe ich mir eine weitere Serviette, zeichne diesmal einen Teller mit Besteck drauf und schieb sie ihr wieder rüber."
"Sie wusste sofort, dass ich sie nun zum Essen einladen wollte. Wir wechselten das Lokal und hatten ein zauberhaftes Dinner"
"Nachdem wir mit dem Essen fertig waren, schnappt sie sich eine Serviette, zeichnet ein Bett drauf und schiebt sie mir rüber"
"Sie wusste sofort, dass ich Tischler bin!"

Der Zimmermeister schickt seinen Lehrling zum nageln. Nach einer Weile schaut er nach ihm und sieht, dass er ab und zu einen Nagel wegwirft. Er fragt ihn: Warum wirfst du denn die Nägel weg?
Antwortet der Lehrling: Die haben den Kopf unten!
Darauf sagt der Chef: Du Trottel, wirf sie nicht weg, vielleicht müssen wir mal nach oben nageln!

Vielleicht komme ich am Sonntag runter nach Trier mit dem Moped.

Ein Mann hat sich im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu Abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher - aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Na, ja so weis ich, dass zumindest eine die Witze bewußt liest, danke Sunshine

@Norby
Kannst Du keine kürzeren Witze kopieren?


.....und evtl auch mit Anfang??

Als Fritzchen eines Abends in das Schlafzimmer der Eltern kommt, sieht er gerade, wie Vater auf der Mutter liegt. Er fragt: "Was macht ihr da?" Vater: "Wir machen dir einen kleinen Bruder!" Fritzchen ruft: "Ich will keinen Bruder!" und geht. Am nächsten Abend das selbe Spiel, nur ist jetzt die Mutter obenauf. Fritzchen: "Was macht ihr da?" Mutter: "Wir machen dir eine kleine Schwester!" - Fritzchen ruft: "Ich will aber keine Schwester!" und geht. Am nächsten Abend, als Fritzchen wieder ins elterliche Schlafzimmer schaut und sieht, dass der Vater die Mutter von hinten nimmt, ruft er: "Und einen Hund will ich schon gar nicht!"

In der Schule, Lehrerin und Schüler
L: Was ist das, es hat vier Beine und ist braun?
S: Ein Reh.
L: Richtig, es könnte aber auch ein Hirsch sein.
L: Was ist grün und hüpft?
S: Ein Frosch.
L: Richtig, es könnte aber auch eine Heuschrecke sein.
S: Frau Lehrerin, darf ich Ihnen auch mal eine Frage stellen?
L: Aber sicher doch.
S: Was ist lang und hart wenn man's reinsteckt, und klein und schrumpelig, wenn man's wieder rauszieht?
Lehrerin knallt dem Schüler eine.
S: Richtig, es könnte aber auch ein Kaugummi sein.

Mal was für die Frauen am Bord.

Eine Frau kommt in eine Bar und bestellt einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hatte, blickt sie in ihre Handtasche und bestellt noch einen Martini.
Nachdem sie ihn getrunken hat, blickt sie wieder in ihre Handtasche und bestellt einen weiteren Martini.

Nachdem sich das ein paar Mal wiederholt hat, wird der Barkeeper neugierig und fragt, warum sie nach jedem Martini in ihre Handtasche blickt.
"Da habe ich ein Bild von meinem Mann drin und wenn er anfängt, gut auszusehen, gehe ich nach Hause..."

Papa, stimmt es, dass in einigen Teilen Afrikas die Männer ihre Frauen vor der Ehe nicht kennen?"
"Das ist in jedem Land so, mein Sohn ..."