moselbikers.de

Habe das grad im Monkey-Forum gefunden...


Also, ich war heute mal mit meiner kleinen Dax in OL bei GTÜ, um andere Reifengrößen eintragen zu lassen.

Ich war ganz fleißig im Vorfeld, und habe mir vom Reifenhersteller für meine Fahrgestellnummer eine schriftliche Freigabe zuschicken lassen.

Dicke Jacke, Schal, Dokumente, voll tanken, und los gings zum großen Abenteuer.

Bei GTÜ in OL angekommen stramm und selbstbewußt zum Schalter:

„Moin Jungs, ich muss ein paar Reifen eintragen lassen, hier die Freigabe und der KFZ- Schein.“

Pause………Lesen………Pause……..Lesen.

„Tja, das ist ja ne super Freigabe, die ist aber nach § Tüdelüd zum eintragen, wir dürfen aber nur nach § Tüdeldadtü, da mußt du zum TÜV,
sonst ist das Amtsanmaßung, tut uns echt leid. Das macht Herr XXXX, kennst Du Herrn XXXX ?“

„Ja nee, is klar, Herrn XXXX kenn ich nich, ich fahr dann ma zum TÜV, und Tschüss.“ (Reimt sich sogar, ich glaub ich schreib ein Lied.)

Hätte ich doch mal besser hingehört, ich habe die Ironie in seinen Worten erst viel später erfasst, aber hinterher ist man immer schlauer.

5 min später, bei der Wurstblinkereintragungsstelle in OL:

„Moin ……. s.o.“

„ Dann setzen sie sich mal hin, das dauert jetzt, wir haben viel zu tun.“

Sprach die Empfangslippenstiftträgerin und unterhielt sich anschließend mit nem Wurstblinkerinschinöör über Kinderkrankheiten und Zahnspangen.

Ein zweiter Inschinöör starrt angestrengt in einen ihm wohl unbekannten viereckigen Kasten, er starrt und starrt, Maus und Tastatur blieben über mehrere Fünferpackminuten unberührt.

Ein Kunde wartet geduldig und sammelt sämtliche druckfrischen Ergüsse des TÜV Nord in Papierform ein, die Flyer werden liebevoll in eine mitgebrachte Jutetasche gepackt.

Die TÜV-Halle sah in dem Moment aus wie mein Bankkonto: gähnende Leere.

Inschinöör Nummer drei holt eine kleine runde Nummernschildtapete, läuft zum Parkplatz, und schreit nem Kunden hinterher, er dürfe nur rechts abbiegen. Da Selbiger soeben seinen Termin unbeschadet überstanden hatte, glaube ich jetzt nicht wirklich, ob ihn das in irgendeiner Form interessierte.

Eine Kundin wartete wohl auch schon länger, vermutlich hat sie aber Erfahrung mit dem technischen Dienstleister, sie packte sich genüsslich leckere süße Backwaren aus, und verzehrte Selbige, leider ohne einen anregenden Kaffee, der Automat war defekt.
Na, man raucht ja Gott sei Dank noch, von daher hatte ich bis dato genug Abwechslung, mal raus zum rauchen, mal rein zum aufwärmen. Kennt man ja.

Dann kommt ein netter junger Mann rein: „Guten Tag, ich habe ein Problem, ich stehe auf der anderen Strassenseite, mein Auto springt nicht mehr an.

Haben Sie hier vielleicht einen Starterpack oder ein Starthilfekabel ?“

„Huaaaaaaaahuaaahhaaaaaahaaaaa, na der ist ja optimistisch.“ Ich mußte im Stillen richtig loslachen.

War natürlich auch so, Empfangslippenstiftträgerin und Kinderkrankheiteninschinöör haben den jungen Mann direkt abgewiesen, also sowas habe man hier nicht, ich meine wie kann man auch auf so eine Idee kommen, das man als Zivilist beim TÜV Hilfe bekommen kann.

Tja, junger Mann, wieder was fürs Leben gelernt.

Und dann war da noch ein netter Bundeswehrler in Uniform, der meinte zu mir:
"Warten Sie schon lange ?"
Er erzählte mir dann, er sei zum ersten Mal beim TÜV, da technisch keine Ahnung habe, sei sein KFZ bislang immer in der Werkstatt durch die HU, da es dann aber immer zu Reparaturrechnungen kam, wisse er auch nicht, ob er vielleicht jedesmal abgezockt worden sei, jetzt habe ermal nix machen lassen und sei direkt hierher."


Was soll ich sagen, ich denk mal, noch einer der heute was fürs Leben lernen wird.

Und dann war es nach 45 min Wartezeit endlich soweit, ein TÜV Inschinöör läuft zu meinem Mopped.

„Mensch“ sacht er, „da leben ja die alten Daxan wieder auf, dascha nett.“

Ich schöpfe Hoffnung, könnte ein lockerer Typ sein. Tja, wir wissen aber alle, wie es im Moment der katholischen Kirche geht, die lebt auch von der Hoffnung !

Herr Inschinöör macht brav seine Kniebeugen und liest die Reifendaten ab, in der linken Hand die Freigabe.

Ups, jetzt wird’s kritisch: „Was ist das denn, vorne und hinten unterschiedliche Größen ?“

„Ja Herr Inschinöör, so lautet auch die Freigabe.“

„Wie jetzt, ach so, jetzt verstehe ich das Schriftstück, das muss man von links nach rechts lesen !“

Ich denke: „Wie denn sonst, du Schwach-Mat, wir leben in der westlichen Hemisphäre, da wird eigentlich immer von links nach rechts gelesen !!“

„So, dann noch eine Probefahrt um die Halle, ich hol meinen Helm.“

„Wie jetzt, Probefahrt ?????????? Der soll die Reifen anschauen, seine Abstände messen, was soll das ?“

Ich schalte auf willenlos-Modus und lasse dem Unheil seinen Lauf. Ich sag nur noch: „Vorsicht, das Ding hat im ersten richtig Dampf.“

Aber dazu sollte man erstmal die Kiste anschmeissen. Als die Batterie leergeorgelt war, hab ich mich erbarmt, und ihm die Möhre

mit dem Kicker auf einen Tritt angeschmissen. Natürlich mit Choke, nach einer Stunde Wartezeit ist der Motor bei den derzeit vorherrschenden

Temperaturen logischerweise wieder kalt. Also Möppi, lief, Choke halb gezogen, und Herr Inschinöör eiert los, tatsächlich ohne Wheelie.

Einmal umme Halle, er kommt zum stehen, ich dreh den Choke ganz runter, Herr Inschinöör: „Ach so, und ich dachte schon, der Gaszug klemmt.“

Ja nee iss klar.

So, und jetzt wird’s spannend, Herr Inschinöör zückt seine Kamera und dann wird aber sowas von fotographiert, und nochmal die Abstände an den Gabelholmen

„Jawohl, alles gut.“ Und dann noch der Abstand an der Hinterradschwinge: „Jawoll auch in Ordnung.“

Ich denk: „Klasse, da komm ich noch im Hellen nach Hause.“ Dachte ich, sollte man manchmal lassen.

Nach der Abstandsmessung Gummi, Karrosse, meint Herr Inschinöör: „ Ist der Auspuff original.“

Mann, Mann, Mann, was will der, ich will keine Vollabnahme, ich will die scheiß Reifen eingetragen haben.

Dann gings los, volle Kanne, Hektik kommt auf, Herr Inschinöör wieselflink ins Büro, 5 min ( vielleicht wilde Recherche, oder telefonieren, vielleicht
mit Herrn XXXX. ) Keine Ahnung, dann zurück zum Parkplatz, zweiten Mann im Schlepptau, wieder rauf aufs Mopped, diesmal hat er sie anbekommen,
einen kleinen wilden Kreis gefahren: „ was meinst Du, Lenkkopflager, …..?“

„Hä, was is los, kuck mal uf den Tachostand du Honk, 894 km, was iss jetzt los.“

Der Assistenteninschinöör meint dann zu mir: „ Ist der Auspuff Zubehör ?“ „Jawoll, Chinesenzubehör.“

Der erste wieder: „ Phonmessung….!“

Der zweite sprintet ins Büro, kommt wild fuchtelnd mit einem Phonmesser.

Der erste fragt völlig hektisch: „Hier, oder hinter der Halle.“

„Nö mach mal hier.“ Ist klar, direkt an der Autobahnabfahrt………………

Keine 5 Sekunden später der zweite wild zuckend: „Hör auf, das sind mindestens 98 DB.“

In einem klaren Moment meinerseits, dachte ich: „Goil, das schafft meine Sporty wahrscheinlich nicht.........Hää, 125 ccm 98 DB im Standgas mit eingebautem DB-eater ?????????“

Ich fasse meinen ganzen Mut zusammen: „Was soll der Kack, ich will Reifen eingetragen haben und sonst nix!“

Inschinöör Nummer eins: „Wir haben ganz neue Bestimmungen, vor zwei Wochen wurden wir noch mit der Nase draufgestoßen, wenn ich ein Reifengutachten schreiben soll, muss alles andere auch stimmen, mit diesen Reifen entfällt im Moment die Betriebserlaubnis, um diese wiederzuerlangen benötigt es des Gutachtens, da muss dann alles stimmen.“

Er zückt wieder seine Kamera, und fotographiert nochmals wie wild und rennt dann zu seinem Büro. Nach 15 min zeigt er mir mit einem triumphalen
Leuchten in seinen Augen eine Risszeichnung des Original-Auspuffes. Darf ich dann sogar gebührenfrei behalten.

Er rennt zurück ins Büro, ich gehe im Geiste meinen Kontaktordner im Handy durch, welcher Kumpel in OL mich mit meinem Möppi abholen kann.

Nach weiteren 10 min kommt er raus, ich frag: „Watt is nu ?“

Paarensechzig Euro, Mangelliste Auspuff, ( Lenkkopflager hat er irgendwie unterwegs fallengelassen, verloren, weggeräumt, watt weiß ich was. )

Und dann zeigt er mir den Gutachtenvordruck für meine Reifen, den ich dann bekomme, wenn ich wieder antanze.

Kurz vor Einbruch der Dunkelheit war ich dann zuhause und habe im Scheine einer öligen Funzel noch schnell den Auspuff getauscht.

Wenn Ihr glaubt, da war irgendwas erfunden, dann habt Ihr Euch
geschnitten, morgen früh kann ich nochmals zu dem Verein.

Und da gibt’s Leute, die behaupten dass die Werner-Comics übertrieben sind !!!!

Munter bleiben !